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重庆大鸟阿力

我喜欢你,即便你不喜欢我也没关系
我喜欢你,即便你不喜欢我也没关系
提示:

我喜欢你,即便你不喜欢我也没关系

第一次意识到喜欢你,应是自己见到你时微扬的嘴角,真是奇怪,见到你就想笑。

第一次意识到喜欢你,应是朋友问我喜欢的人的类型,我第一反应竟是你的背影,真是奇怪,看到相似的背影总以为是你。

第一次意识到喜欢你,应是我努力减肥瘦掉几斤之后,想第一个分享的人是你,真是奇怪,或许你都觉得我没什么变化。

第一次意识到喜欢你,应是被朋友抛弃时,我无比希望你能出现,摸摸我的头,告诉我,不用担心,因为我还有你。

第一次意识到喜欢你,应是在美好的梦里,你牵着我的手,看花开日落,真是奇怪,这梦真实的我一直记得。

我喜欢你,即便你不喜欢我也无所谓,因为我更喜欢因为你变得更加优秀的自己。虽然追逐的过程很累,但沿途的风景也是赏心悦目,虽无法到达同一终点,但我也看见属于我的曙光。

我喜欢你,即便你不喜欢我也无所谓,是你让我知道喜欢的心跳,羞涩的悸动,失落的苦涩,这样的我才比较真实。

我喜欢你,即便你不喜欢我也无所谓,你是完美的存在,让我相信这个世界有更多美好的事物,让我开始期待以后的岁月,有你亦或是别人。

我喜欢你,我只喜欢你,所以即便你不喜欢我也无所谓,也不用觉得负担,因为你值得,你只需做你自己就好,而我也只是我。

我喜欢你,跟你没关系
提示:

我喜欢你,跟你没关系

在我喜欢你这件事上,受了伤的只有我,但是害怕你觉得抱歉所以笑着说我不喜欢你的人,也是我。

我是那么喜欢你,原以为你也会心疼我,但我忘了你根本就不喜欢我。

我依然记得,在过去的岁月里,我曾经认真地喜欢了你很久。

当初的喜欢很纯粹——是喜欢一个人,所以经常在朋友圈里提起他;是喜欢一个人,所以跟别人提到他的时候,嘴角会不自觉上扬;是喜欢一个人,所以当有人喊他的名字时,我总是比他先回头。

有句话说得挺好的:我喜欢你,这句话的另一个意思是,从现在起你具备了伤害我的能力。

我有多喜欢你,那你在我身上施加的伤痕,就能有多么地深。

因为我很喜欢你,所以我曾经为了你的一个笑容雀跃着,为了你的每一次温柔而失眠。因为我很喜欢你,所以我总是痛得麻木,在一个又一个的午夜里奔溃想哭。

我可以因为你的一句“我也喜欢你”,兴奋得翻来覆去睡不着觉。我也可以因为你的反复拒绝,小心翼翼地妄想着自己还有机会。直到有一天,你的身边出现了别的女孩。

但是到了故事的结局我才发现,其实就算你没有遇见她,你也不会喜欢我很久。你不喜欢我,跟你喜欢上别人,没有任何关系。

喜欢你这件事,我坚持了很久,直至遍体鳞伤,也不敢轻言放弃。

但是喜欢你,真的太累了。

以至于我拼尽全力也要忘记你,但不论怎么努力也还是把你记得深刻。再有一天,我突然发现,我的目光所及之处早已没有了你的身影。

原来啊,连我自己都没有发现,你早就静悄悄地从我的世界里彻底消失,仿佛你从未来访,更不曾影响我的生活。

你曾经是我的全世界。如今什么也不是。

这就是我喜欢你的全过程。

我和你的故事,也不全是痛哭流涕的伤。我们曾经美好,虽然我至今仍不敢确定那些美好的真实性。

我们相识的那天,天空是放晴的颜色,金黄色的阳光暖暖的,那个时刻气氛正好。你像是从童话世界里走出来的王子,缓缓地走到我的面前,语气温柔得差点让我融化:“不好意思,学妹,这个位置有人了哦。”

后来我梦见过无数次我们初遇的这个场景,而每一次梦见,你的轻声细语都叫我无法自拔。

如果你问我是什么时候喜欢上你的,我的答复或许荒谬得可笑。是大一开学那天,专业课上,你第一次跟我说话的时候,一见钟情。

遇见你之前,我几乎不相信,两个陌生人第一次见面就能掠走对方的呼吸。只是遇见你之后,我不得不信。

像偶像剧里演的那样,我制造很多次巧遇,每天屁颠地跟在你身后,明里暗里地追求你。我这个人一旦喜欢上了谁,就会昭告天下,让他成为全世界都羡慕的对象。

也不知道是你太好相处,还是我的大胆真的感动你,又或者你刚好也对我有好感,所以我们很快就在一起了。

我和你之间,光速进展。我用一个星期的时间去接近你,再一个星期跟你搞暧昧。然后我们在一起甜甜蜜蜜地撒了一个星期的狗粮。最后一个星期,是你对我冷暴力。

这样算下来,我和你在一起,前后不过才一个月。

我太快喜欢上你,我们太快在一起,就连最后我们分手都快得让我措手不及。

我从来没有理清过你跟我分手的原因,你不曾提及理由,甚至连“分手”两个字都没有亲口对我说。

不到一个月的时间,就让你对我的新鲜感消耗殆尽。可是这一个月后,我还是不争气地喜欢了你好多年。

当初你说喜欢就是喜欢了,你说在一起我们就在一起了。过后你不喜欢了,甚至懒得说一句话。你的冷漠、你的一言不发就让我们分手了。

在这段感情里,我似乎没有做任何决定的权利。在你面前,我变得异常卑微。

你的每一句话我都不敢反抗,有时候甚至舍不得反抗。

因为我很喜欢你,所以在你面前,我失去了自己。你想要星星,我可以摘下一颗给你;甚至如果你需要血,我也会毫不犹豫地拿起刀往自己身上划。

在我和你的感情里,从我喜欢你的那一刻起,我就输了,因为我注定比你喜欢我更喜欢你。

我会永远记得,在我被你的冷漠折磨了整整一个星期后,第七天我找上你,拉着你问:“你到底喜不喜欢我?”

“当然不喜欢啊。”你的笑靥云淡风轻,仿佛我们不曾在一起,而你从来没有喜欢过我。

那一瞬,我的心,沉入了最深的海底。

其实回想起来,这也不是你第一次拒绝我,只是你第一次亲口对我说,你不喜欢我。

——当然不喜欢啊。

当然,不喜欢。

对啊,怎么会喜欢呢。

学长你那么优秀,而我,如此渺小。

你的一颦一笑、你看我的眼神,都像是对着一个不曾熟悉的人。你眼底的陌生让我不得不怀疑,我们在一起的那一星期只是一场若有似无的梦而已。

现在梦醒了,你不认识我了。

可是没关系,即便是这样,我还是喜欢你,很喜欢很喜欢。即使你说了不喜欢我,我还是会不安地揣测着,也许你只是不敢承认而已。

那时我还没有发觉,我对你的喜欢很深,但是太盲目。

你害得我哭了很多个日夜,可我还是担心你会因为我的难过而感到愧疚。所以如果你正在我面前,我会边擦泪边解释说,我喜欢你跟你没关系。 我喜欢你是我的事,你有拒绝的权利,不必负责我被拒绝后的伤心。

但我当时愣是搞不明白,你对我没有喜欢,谈何心疼,更不可能内疚。

就算我死在你面前,你恐怕连眉头都不会皱一下。因为我所有大大小小的事情,都跟你没关系。

是,我很愚蠢。因为你,我真的想过轻生。

现在回想起来,喜欢你的时候,我还真做过不少傻事。举个例子,你明明拒绝了我很多次,可我还天真地以为,也许你从来没有忘记过我。

那天你说了不喜欢我之后,我就再也没有找过你。

从前的我,喜欢一个人会告诉全世界,让我喜欢的那个人知道,他对我有多重要。但因为你,我失去了把喜欢说出口的勇气。

我怕万一你发现我还喜欢着你,你会远离我,就连陌生人的距离都不留给我。我是多么地想靠近你。

我怕如果你知道我还喜欢着你,你会因为我的难过而难过。我舍不得你难过。但我不知道,你不可能心疼我难过。

我对你的喜欢,越来越深,也越来越盲目。

也有可能,那天以后,你会以为我已经放下了你,因为我终于不敢让你察觉到我的喜欢。也许你根本想不到,我对你的痴心会坚持好多年。

过去的我喜欢一个人,要是不说出来,我会觉得我的喜欢变得没有意义。但是因为你,我终于开始害怕会有人知道我的喜欢。

有的时候,甚至连我自己都搞不懂我是怎么想的。我只清楚,因为你,我变得矛盾,也愚笨。

我曾幻想过无数次与你再见的场景,而后经过无数次的失望一一破灭。最后,我对你一切美好的幻想,实现在另一个女孩的身上。

你喜欢的那个女孩,我嫉妒她,我羡慕她,即使我不觉得自己比她差。最后,我祝福她。

那个女孩,五官没有我好看,态度不比我温柔,但她的内心至少比我单纯。最重要的是,她面对你的时候,不会有那份在我身上出现的卑微,因为被爱的人总是有恃无恐。

她对你总是没有过多的幻想,接近你的每一个举动都不存在不纯的动机。她不像我,因为很喜欢,所以眼里只有你,所做的每一件事都只是为了接近你。然而这些,嘴上说成喜欢,更多是自私。

当初是我先说的喜欢你,也是我先说的我们在一起,而你明明说了你也喜欢我,你怎么能转眼就忘记。

你怎么能还没从我的心上走出去,就被我发现你喜欢另一个她,然后留我一个人在原地望着你渐行渐远的背影。

上一秒你还在跟我说不喜欢我,下一刻你就用一个转身的时间给了那个女孩世上最美丽的告白。

我曾经以为,你不会喜欢她很久,就像当初你说喜欢我一样,只不过是一瞬的回忆。

但事实是,你喜欢了她很久。

久到我终于肯说放弃。

你最近过得还好吗?

当初你弃了我之后转身就沦陷的她,你们在一起了吗?

我一直都知道,你的幸福不是我。所以我祝福你找到属于你的女孩,你们要好好的,但是在我看不见的地方。

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